χαλαρά και αστεία

Ένα κοάλα καθόταν σε ένα δένδρο και κάπνιζε έναν μπάφο, όταν μία σαυρίτσα πέρασε από κάτω, κοίταξε ψηλά και είπε:

«Ε, κοάλα, τι κάνεις ?»

Το κοάλα είπε: «Καπνίζω ένα μπάφο, ανέβα να κάνεις κι εσύ!»

Κι έτσι η σαυρίτσα σκαρφάλωσε και κάθισε δίπλα στο κοάλα και κάπνισαν μερικούς μπάφους. Μετά από λίγο, η σαυρίτσα είπε ότι το στόμα της ξεράθηκε και θα πάει να πιεί νερό από το ποτάμι.

Η σαυρίτσα ήταν τόσο μαστουρωμένη που πήγε και έπεσε στο ποτάμι. Ένας κροκόδειλος την είδε και κολύμπησε δίπλα της και την βοήθησε να βγει από το νερό. Τότε ρώτησε τη σαυρίτσα: «Τι σου συμβαίνει?»

Η σαυρίτσα εξήγησε στον κροκόδειλο ότι καθόταν με το κοάλα πάνω στο δένδρο, κάπνισαν ένα μπάφο, και μαστούρωσε τόσο πολύ που έπεσε μέσα στο ποτάμι καθώς έπινε νερό.

Ο κροκόδειλος είπε ότι θα πάει να δει και αυτός. Πήγε μέσα στο δάσος και βρήκε το δένδρο που καθόταν το κοάλα που κάπνιζε τον μπάφο. Ο κροκόδειλος κοίταξε ψηλά και είπε:

«Ε, εσύ!»

Και το κοάλα κοίταξε κάτω και είπε:

«WOW, ρε ........
Πόσο νερό ήπιες ?»

Παραμελημένα τ' ανέκδοτα για ένα χρόνο, για να συντονιστούμε.
Το χαμόγελο δίνει ζωή.


Ένας παππούς είχε σοβαρό πρόβλημα ακοής, οπότε πάει στο γιατρό ο οποίος του δίνει κάτι ακουστικά, με τα οποία μπορεί και ακούει τέλεια.

Μετά από ένα μήνα, πάει ξανά ο παππούς στο γιατρό για την προγραμματισμένη εξέταση.

- Ξέρετε, λέει ο γιατρός, η ακοή σας είναι πλέον περίφημη! Η οικογένειά σας πρέπει να είναι κατενθουσιασμένη που μπορείτε πλέον και επικοινωνείτε φυσιολογικά μέσα στο σπίτι με όλους τους άλλους!

- Μπα, δεν τους το έχω πει ακόμα για τα ακουστικά… Απλώς κάθομαι και ακούω τις συζητήσεις. Έχω αλλάξει τη διαθήκη μου ήδη τρεις φορές!

Στο φανάρι σταματά μια πόρσε, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:
-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω...

Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:

-Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.
-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε στούντιο, ε; Και θα τα δώσεις όλα στις πόρνες, έτσι δεν είναι;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.
-Τότες άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;
-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;
-Δεν με νοιάζει για το τι θα πει η βλαμμένη.
Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν κερατώνουν τις γυναίκες τους…

Ο φαρμακοποιός θέλει να βγει ραντεβού και έτσι αφήνει τον Τοτό να προσέξει το μαγαζί. Την άλλη μέρα του λέει:
- Τι έγινε Τοτέ χθες;
- Να...ήρθε ένας κύριος που του πονούσε η κοιλιά του, και του έδωσα Ντεπόν.
- Μπράβο παιδί μου!
- Μετά ήρθε μια κυρία που της πονούσε το κεφάλι, και της έδωσα ασπιρίνη.
- Μπράβο παιδί μου!
- Μετά ήρθε μια κυρία που φορούσε γούνα. Ανοίγει τη γούνα και από κάτω δε φορούσε τίποτα! και μου λέει: Δεν σε βλέπω από τον πόθο!
- Kαι τι έκανες παιδί μου;
- Εεε... της έβαλα κολλύριο!